8 september 2013
Insåg precis att det är den 8 september idag, 9 dagar innan dagen som jag inte kan hantera inträffar. Jag har redan kollat upp mitt schema och jag kommer vara på universitet den dagen. Jag har inte behövt hantera att vara på gymnasieskolan eller på universitet de två föregående åren, förra året hade vi ledigt på just den dagen, men nu sätts jag i en helt ny situation. Jag funderar mycket fram och tillbaka på den dagen, en del av mig vill skippa det jag har att göra på universitet den dagen och en del av mig vill vara den ansvarsfulla person som pappa uppfostrade mig till att bli.
Jag är väl medveten om hur jag brukar må den dagen och jag brukar inte göra någon nytta överhuvudet när den dagen inträffar, så har det inte varit de två senaste åren i alla fall. Jag vill inte utsätta andra människor för hur jag brukar må för jag vet hur många som brukar försöka påstå att de förstår, men det finns ingen som kan förstå egentligen, inte ens om de upplevt något liknande. De vet nämligen inte hur jag känner, för alla som har förlorat någon närstående reagerar inte på samma sätt. Inte ens min pappa och jag reagerar på samma sätt när det gäller min styvbror. Han har alltid varit sådan att han håller känslorna inom sig medan jag väljer mina tillfällen då jag gör det och då jag pratar om dem.
Ju fler dagar som går desto mer panik får jag och ju värre blir min OCD. Idag försökte jag dra bort plasten som sitter runt en pantflaska och det som inte kom bort när jag drog försökte jag pilla bort i flera timmar, med målet att den skulle bli helt rent. Det blev den förstås inte, ju många timmar jag än försökte, men jag fortsatte försöka trots att jag visste om detta. Vad säger det egentligen om hur jag mår? Jag är rädd för om min OCD är såhär illa idag så hur kommer den då vara 17 september? Antagligen värre än den någonsin varit och jag är rädd för att folk ska börja upptäcka att jag har så pass allvarlig OCD även om min syster och min äldsta bror nuförtiden vet om det, men mina vänner vet inte om det, ingen av dem faktiskt.